cómo? la chakira sonando en mi móvil?
pero quien habrá sido el muy c***** que ha puesto esta mierda como tono de despertador?
y no me he dao cuenta???
despues de conseguir no sin dificultad parar la alarma del telefonito mamón, me dí cuenta que el sol estaba iniciando su descenso. qué hora sería?
las 17' 44!!
esto no pinta bien..dios, qué dolor de cabeza! creo que voy a morir. nooo, por qué yo? y por qué no escarmiento?
conseguí sobrevivir inmaculado a la fiesta de la empresa el día 19 sin casi beber, unos sorbitos de vino de ese que ponen en los restaurantes modelnos para disimular entre compis demasiado alegres y un par de copas de champagne para poder llegar a casa de una pieza y hoy, 25 de diciembre fun, fun, fun, estoy hecho un cuerpoescombro. fíate de la familia!
las cenas de empresa pueden terminar siendo cualquier cosa menos una cena, pero la empresa, su estructura, sigue siendo la misma: desde esa compañera que está cañón, (pero a la que nunca te acercarías porque tiene halitosis y una voz de pitoflauta que te hace sangrar los oídos, pero con la que muy probablemente termines bailando la lambarda sobre la mesa de tu jefe de sección antes de los postres si no os controlais con el alpiste) hasta el compañero friki que no levanta la vista de su tablet en toda la cena, pasando por el jefe que es todo compostura y saber estar ( un extreñido reprimío de tó la vida) cual maniquí y es el único que viene acompañado de su esposa petarrrda, hasta el recién ''ascendido'' jefe que le viene grande el cargo, se harta de ''coleguear'' con los antiguos compañeros a base de brindis, fantasmeos y golpes cómplices de codo (creo recordar que conspiramos para partirle los dos brazos, pero tengo serias lagunas) y cuando llega a la mesa de jefes, ya lleva la corbata en la frente.
una de las ventajas de las tecnologías modelnas es que puedes grabar cualquier cosa, cualquier cosa, ojo! e ''informar'' o dar novedades al resto de la plantilla y parte del extranjero. no sería la primera vez que algún empleado acaba siendo despedido tras ser poseido por esa fuerza maligna y cachonda llamada alcohol. los caminos de satanás son divertidos.
y tampoco sería la primera vez que un jefe sufre una posesión maligna y en los días sucesivos se tiene que exorcizar a base de ''incentivos'' extras a alguna empleada o empleado, a cambio de obviar ciertas situaciones excepcionales.
esta canción viene muy a cuento, jejeje..
pero esta no era del todo la cuestión, quería daros a conocer algunas experiencias vividas en carne propia y ajena sobre las cenas de empresa, para que podais tener una pequeña orientación de a lo que estamos expuestos si no nos andamos con cuidado.
por mucha fiesta que sea, los jefes siempre serán jefes y las feas, feas.
como iba diciendo, estaba en la cama, con un dolor de cabeza terrible, una melodía más horrible aún en mi tlf. ya sabía la hora que era y de pronto me entró la prisa! una urgencia inigualable, a vida o muerte!
- ''aquí el vuelo jumbo-dumbo-salvaorillo-26-12-7 procedente de mi cama, solicita aterrizaje de emergencia en pista, se avisa de daños colaterales, repito, daños colaterales!!''
el baño está a escasos siete pasos del dormitorio, pero en situaciones delicadas y de extrema urgencia, puede ser la travesía de moisés por el desierto! sobretodo, cuando intentas ponerte en pié y es tal el pelotazo que aún conservas y el dolor de cabeza te impide coordinar cualquier movimiento, que entre que consigues levantarte del suelo (porque te has caido enredado con las sábanas cual pincho de tocineta con dátiles, eso es así quieras o no) recordar donde estaba el repentinamente añorado váter, llegas y te acomodas, han podido pasar tranquilamente, 40 o 50 segundos terribles, donde lo más probable es que en el camino, necesites echar mano de aquel paraguero horrible de feo que te regaló tu suegra, porque no llega tu vuelo a la pista, pero en un esfuerzo sobrehumano ( co**, es que estás a punto de morir!!) consigues ''aterrizar'' en la pista indicada, pero no exento de ciertos riesgos: una minúscula parte de la carga de bodega se despeñó en el filo de la rampa, sin causar daños materiales, sólo el estruendo del golpe y un pequeño susto sin apenas consecuencias para la salud pública.
todo esto viene dado, porque en un alarde de veteranía en cenas de nochebuena familiares multitudinaria y recordando ''graduaciones culinarias'' anteriores, pensé que lo más apropiado sería cambiar drásticamente mi dieta, para así tener todo el aparato digestivo en perfecto estado de revista, todo limpito y reluciente.
así que tres días antes, basé mi dieta en frutas y verduras, necesitaba limpiarme todo lo posible con espárragos, tortillas de acelgas, frutas de cualquier clase, etc.
necesitaba cosas suaves, alimentos que no hicieran noche, como la gente bien educada: llegan, están un ratito y se marchan con suavidad, sin hacer aspavientos ni esfuerzos excesivos..
estas cenas de nochebuena tienen todos los requisitos para rodar la segunda parte de '' el camarote de los hermanos Marx'', o sea, una locura de gente entrando y saliendo de la cocina al salón, como el metro de pekín en hora punta, tres mesas que tus cuñados se han empeñado en ensamblar nosesabecómo, pero que las han juntao y ahora no se ve ni el fondo de los manteles de tanto plato con entremeses ibéricos y la anfitriona de la casa, que en un arranque a lo ágata ruiz de la prada, no se le ha ocurrido otra cosa que poner unos botafumeiros en las mesas porque dice que ''se le antojaba que se quedaban muy vacías ( joder, si no veo al de enfrente! si sé que es mi sobrino por la voz!) el abuelo viendo ''el parte'' en La1 ajeno al desmadre que se está creando por momentos y yo ya estoy empachao antes de empezar.
-pues tómatelo con calma, que de primero hay ensaladilla rusa y luego, chuletas de cordero y gambones!
sentenció una voz por ahí, creo que de algún cuñao.
sí, me lo tomé con calma. tras los postres. postres tambien! empezaron las copas, los jiji jajas, mira el bigotillo que le sale ya a este, abre otra botella de guisqui, cuñao, que de esta noche no pasa!
-yo me voy a poner cómodo, que empieza lo gueno ahora. niña, trae la cubitera!
-acostamos al abuelo, o que se joda?
-oye, no le habreis puesto viagra machacada a las virutas de coco!
-salva, saca la guitarra, que vamos a cantar la de me subí a la reja con la cosa tiesa..
-espera que me acabe el cati sar!
y así hasta ......no sé cuando, la verdad.
sólo sé que me acabo de despertar con la chakira esta sonando en mi tlf. tengo un dolor de cabeza horrible y no escarmiento.
el año que viene no me pillan.
-eso dijiste el año pasao y te tuvo que buscar protección civil!!
joder, no grites, te lo suplico
-pues anoche bien que tocabas y decías que no nos oías! y usa la escobilla, que no voy a ir detrás limpiándolo tó, que me tienes mu harta!!
-sí mamá, lo que quieras, pero no grites
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